chanel faria

a minha avó adora gatos. sempre teve gatos. mas há muitos anos que não se metia nisso porque os estafermos iam passear ao jardim e perdiam-se no meio do mato deslumbrados com a vida selvagem. sempre que lhe dizia que um dia aparecia com um lá em casa dizia-me que não queria e ficava logo nervosa comigo. é que eu sou aquela neta meio avariada da cabeça que era bem capaz de fazer uma dessas. e a minha avó sabe disso, claro. então com uma voz bem firme e altiva dizia-me ai de ti, não quero gatos. nunca chegámos a acordo. uns dias dizia que até não se importava de ter um gato, mas logo a seguir voltava a ser bruta e fria e dizia-me que não porque isto, isto e isto. havia sempre um monte de razões sem sentido nenhum. do género, ah, mas depois faz xixi e como é? oh, e também vai ter que comer, não é? e quando eu não estiver em casa? e quando for à missa? e eu fartava-me de rir. chega de indecisões. a avó já não vai para nova e se morre sem lhe ter dado um gato quem fica nervosa sou eu, dizia para mim. esta semana soube que havia vários gatos para adoção no hospital veterinário onde costumo ir com a pêpa. olha, é hoje. apareci com uma gata de dois meses à porta. ela é do tamanho de uma garrafa de água de trinta e três centilitros, se tanto. é mini. parece um rato. ainda nem miar sabe. mal olhou para a gata disse a minha avó o que é isto? isso não é para mim... mas com aquela cara a tentar disfarçar o sorriso que não conseguia evitar. devia ter gravado o momento. aquela expressão foi tão boa... fiquei tão contente. e a minha avó também. o raio da gata tinha vindo a miar o caminho todo, desde o veterinário até casa. e não é que se calou mal a pusemos no colo da minha avó? que bem... bom, na hora de escolher o nome passamos por xuxu, lulu, lelé, lili, todas essas palavras de duas sílabas que servem para nomes de animais. loló, lucas, lecas, licas, tita, tota, lota, tudo. eis que alguém diz chanel. chanel ficou. é uma gata chique e de bem, claro. onde fui buscar a chaneeeellll (dito como se tivesse a ter um ataque trissomia vinte e um) havia muitos mais. gatos e gatas. passem pelo hospital veterinário das laranjeiras e fiquem a conhecê-los. por mim ficava com todos, mas não dá. façam uma brincadeira destas às vossas avós. elas não vão dizer que não. se consegui fazer isto com a minha avó toda a gente consegue!

podem ver os bichos que ainda estão por adotar aqui. 

fuck nos

esta semana deixei de ser cliente da nos, zon ou o raio que os parta. já não podia com eles. era boxes sempre a falhar. era fidelizações que não tinham sido acordadas. apoio ao cliente pior que mau. só razões para estar super hiper mega satisfeita, não é? bom, primeiro que conseguisse cancelar a merda do contrato tive que ter uma conversa - uma não, muitas - a discutir com pelo menos três colaboradores. eu não queria discutir, juro. mas fui forçada. já vão perceber porquê. estes tipos não aceitam que queiramos sair. queriam impingir-me promoções e coisas que nunca antes propuseram. acho que se quisesse ter um serviço de borla era esta a altura. mas agora nem dado. então, mas é cliente há tantos anos... quais são os canais que quer ter mais? o problema é a mensalidade? nós baixamos, porque realmente tem os preços desatualizados. então, mas tem a certeza que quer cancelar? mas pense melhor. olhe, oferecemos-lhe uma mensalidade mais baixa que a concorrência. mas qual é o motivo de cancelamento? tem a certeza? este discurso vezes dez. juro. repetiam e repetiam e eu já a fumegar. quem me conhece já sabe o que a casa gasta. e quando se põem a enrolar e a fugir à conversa começo a ficar com o cérebro encaracolado. disse-lhe que não queria que me oferecessem canais nenhuns. que o meu problema não são os canais. tenho trezentos canais e uso praí uns sete. perguntei-lhe porque não me fizeram estas propostas todas antes. a resposta foi um silêncio de alguns segundos seguidos de outro bombardeamento de propostas. mas pense melhor, não tem de cancelar. qual é o motivo? nós baixamos a mensalidade se for esse o problema. oh minha senhora, eu estou a ligar a pedir para fazer um cancelamento de contrato. não é assim tão difícil, pois não? acho que não lhe estou a pedir para ir buscar um elefante a áfrica e pô-lo a cagar em cima de um pinoco da estrada. a parte do elefante não disse, mas pensando melhor era boa ideia a ver se a tipa se enxergava. então e pode dizer-me qual é a empresa concorrente que vai instalar? não, não posso. estou a pedir-lhe que cancele o contrato com a nos e é isso que quero que faça, por favor. foi um filme. um filme que me deixou com os nervos em franja. não posso com os tipos da nos. para além da porcaria das avarias constantes no equipamento o serviço ao cliente deixava-me nervosa muitas vezes. e ainda mais razão me deram para cancelar o contrato com este filme todo. sempre ao telefone. entretanto mudei para a vodafone e não quero outra coisa. descobri que tenho netflix na televisão. posso fazer compras. pa, encomendar comida. posso encomendar comida na televisão. que mais posso querer? ser mais preguiçosa que isto? estar em frente à televisão a mandar vir comida toda refastelada no sofá e sem ter que falar com ninguém? estou tão contente por perceber a tempo que a vida é melhor do que eu pensava. estou mesmo satisfeita. até porque o apoio ao cliente da vodafone dá vinte a zero ao da nos. 

meninas virgens e leis

as leis são como as meninas virgens, são para ser violadas. alguém disse isto. e isto é muito grave. vim do porto e não arredo pé enquanto não estiver nada resolvido. não arredo pé. não arredo pé. pá, lixem-se. eu nem sei o que dizer. tenho as palavras em forma de turbilhão na cabeça. claro que me predisponho a ser conduzida por um violador de meninas virgens. afinal para que é que elas existem? toca de violar meninas virgens. é tão bonito. até lhes mostram o outro lado da vida. eu cá até me sentia agradecida. deve ser assim que conseguem a clientela. depois deste dia como é que alguém vai conseguir resistir a ser transportado por qualquer um destes senhores? o melhor é que fazem publicidade gratuita à uber e cabify. e bastante eficaz, até. nem os próprios comunicariam tão bem. eu nem consigo dizer mais nada. que cambada de animais. que selva. que nojo. vão ser taxistas para o raio que os parta. porra. à tarde um taxista foi entrevistado a dizer que iria ser uma manifestação pacífica. é, viu-se. este mundo está virado do avesso. bolas. 

mecânico mau

eu tenho uma sina qualquer com os carros. todos se me avariam. ehh, calma que a culpa não é da condutora! eles é que já vêm todos estropiados para as minhas mãos. todos menos o fiat. era o meu lindo, querido, velho e adorado audi a3 que me deixou apiada não sei quantas vezes. depois o smart que também só me dá despesa e trabalho. e agora o fiat. fogo, o fiat? este é que não estava à espera. rebentou o sistema de refrigeração? mas que merda é essa? cá para mim deviam inventar carros à prova de avaria. bolas, eu sei lá o que é o sistema de refrigeração de um carro. e sei lá o que é o tubo não sei do quê. sei que tem motor, rodas e anda se lhe pusermos gasolina. e já é muito! deviam mover-se só com ar, há tanto e nem era preciso pagar. o carro - o fiat-zinho - foi para a oficina na quinta feira e os estupores ainda não me fizeram a porcaria do diagnóstico. desde quinta feira! ora, hoje é terça. se calhar já estava na hora. estes tipos dão a volta às mulheres com uma pinta. como não percebemos um cu de carros dizem-nos o que quiserem e nós só temos de acreditar, porque nem sabemos argumentar contra. eu queria conseguir arranjar um mecânico de confiança sem ter de lhe fazer uma lap dance cada vez que precisar que me arranjem não sei o quê, mas não está fácil. quando pensava que tinha encontrado finalmente um também me estava a tentar chular assim de surra. que merda. claro que foi tentar chular outra pessoa. que eu já vou conseguindo distinguir os mais chulos dos menos chulos. alguém que conheça um mecânico que saiba o que faz e que não engane mulheres que me avise, sff. não precisa de ser giro como nos calendários. pode ser feio, gordo. e pode ter restos de sopa no bigode. desde que faça o que tem a fazer e não me engane, tá-se bem. fico a aguardar. adeeeus.