já é tarde para discutir. agora só amanhã.

queridos e queridas, discutir é só das oito da manhã às dez e cinquenta e nove da noite, ok? se por acaso começarem a sentir-se enervados perto das onze da noite bebam um chá(zinho) de camomila, vão dormir e tratem da discussão no dia seguinte. às oito, sff. haja respeito. não me incomodem com as vossas discussõezinhas da trampa. é que uma pessoa quer dormir e não consegue. agora a sério. ao que isto chegou. mas uma pessoa já não pode discutir? se eu quiser discutir às onze ou à meia noite ou às três da manhã discuto, olha que caraças. agora vou discutir para a rua fazer peixeirada, querem ver? ganhem juízo, pa. o tipo que criou esta regra deve ser uma paz de alma. espero que nunca seja apanhado a discutir "fora de horas". ainda bem que agora o ambiente está calmo se não lá ia eu para a cama a fervilhar para não incomodar os vizinhos. 

é a sério?

o sócrates está na cadeia? meu deus, mas o que se passa com a justiça portuguesa? finalmente está a funcionar ou é só uma brincadeirinha para enganar o povo? 

pessoas que gostam de testar a paciência de outras

há muito que não venho aqui. e como não quero que sofram com saudades minhas cá estou eu para vos dizer que se por acaso, alguma vez, vos apanho a pagar contas, ou o que quer que seja, na caixa de multibanco do pingo doce saem dali corridos a pontapé. não é a primeira nem a segunda vez que isto me acontece. tenho que ir levantar dinheiro para fazer umas míseras compras e demoro mais tempo à espera da senhora que decidiu pagar as contas todas do mês à caixa do multibanco do pingo doce do que propriamente a comprar aquilo que preciso. epa! há mais multibancos por aí, minha gente! porquê no pingo doce? alguém me consegue explicar? ainda por cima eu, que sou uma pessoa tão paciente.

armada em esperta, olha...

para segurança de todos os condutores devemos circular com os médios ligados em caso de dia chuvoso, muito nublado, nevoeiro ou de noite. como boa condutora e boa pessoa que sou sempre que, em alguma destas circunstâncias, vejo alguém com as luzes desligadas faço sinal como quem diz olhe, se calhar ligar as luzes seria boa ideia. mentira, sou muito mais bruta. dentro do carro grito sozinha liga as luzes seu otário! parece que é parvo, pa! anda de noite sem luzes, deves tar a querer ter um acidente! hoje fartei-me de ser boa pessoa. chamei à atenção uns quantos. uns ouviram-me outros nem por isso. eis se não quando, num curto espaço de tempo entre a bomba de gasolina e a minha casa (pouco mais de dois quilómetros, se tanto. é que eu sou mulher e não sei calcular distâncias. mas isto para dizer que é mesmo perto) quem vai sem luzes sou eu. já à porta de casa, com o pisca ligado mandam-me com uns holofotes para cima umas cinco vezes seguidas. e eu, olha que porra, mas o que é que este quer? vou virar, nem vou interferir com o trajeto (sim, eu disse trajeto) dele. qual é? pronto, a tipa que passou o dia a reclamar com toda a gente que andava sem luzes estava agora num carro preto, de noite e a chover sem luzes. zero. puto. o que vale é que foi pouquinho. juro que sou uma condutora exemplar. mas epa, cinco máximos para cima de mim quando já estou mesmo a entrar em casa? oh senhor, podia ter sido um bocadinho mais querido. uma vez chegava. ou duas. é que quase ceguei. 

usem e abusem da vaselina, meus caros

olá, seus desgraçados! como estão? bem? ótimo. hoje venho aqui falar sobre algo que me tem causado algum transtorno nos últimos dias... então não é que a vaselina da vasenol anda quase que a tomar os temas de conversa entre amigos e família? mas o que vem a ser isto? dei por mim a falar de vaselina à mesa num almoço de família. bom, mas vamos lá às utilidades deste fantástico produto: 

- passe nos pés antes de dormir, coloque umas meias e acorde com os pés super suaves. então e se estivermos a falar de uma senhora de setenta e seis anos com cascos nos pés por trabalhar dia e noite na terra a plantar batatas, cenouras e afins? também fica com os pés super suaves? teria que despejar um boião para cada pé? ou nem assim lá ia? temos que ver que não estamos a falar só de pés que têm a sorte de calçar bons sapatos e que de vez em quando estão um pouquinho secos e cansados...

- passe nas pestanas para as deixar com mais brilho e volume. então e o rímel? vai com o caraças? passo a pôr vaselina nas pestanas? estou mesmo a ver: de manhã a arranjar-me, chega a altura do rímel e saco do boiõ vasenol, boto-lhe o indicador e toca de por vaselina nojolhos. 

- aplique uma camada fina nas sobrancelhas para pentear aqueles pelos rebeldes. então, mas a técnica de lamber o indicador já não serve? eles já dizem camada fina que é para não termos a tentação de besuntar as sobrancelhas com vaselina. 

- durante o exercício físico passe nos mamilos. esta é a melhor. levo o boiõ para o ginásio e antes de começar o treino toca de besuntar os mamilos com vaselina. e tenho de fazer eye contact com as restantes senhoras nuas a esfregarem-se violentamente em cremes e toalhas? epa. 

- é excelente para fazer uma massagem. ahh!! aqui já começamos a falar mais ou menos (frisemos o mais ou menos) bem.

a conclusão a tirar daqui é: como resistir a um boião de vaselina vasenol?! eu não consigo. por exemplo, o rímel para mim acabou.