pt report #1

como vocês sabem, sou uma tipa com alguma classe. e como isso dos ginásios é coisa de pobre arranjei um pt. estou a brincar. calma aí, oh miss sensível. bom, comecei a semana passada e vou ter dois treinos por semana. na quinta feira o tipo lá me tirou as medidas todas. coisa que todas as mulheres adoram. e disse que daqui a um mês queria resultados. tudo bem, acho ótimo. ora então, foi na quinta feira que conheci o trx. ao que parece vamos andar em dates pelo menos durante um mês. ele, o querido e paciente paulo, diz que ao início a relação com este tipo costuma ser complicada, mas que depois não vou querer outra coisa. eu ri-me. ou chorei. não sei bem. enfim, aqui fica um pequeno resumo. a primeira meia hora correu muita bem. o pior foi depois: joana começa com tremeliques e a ver tudo à roda. joana diz ao paulo que não está a brincar. joana vai andar sozinha pelo jardim. joana senta-se no chão de cabeça para baixo. joana leva na cabeça do pt e percebe que foi testada. joana levanta-se e continua a ver tudo à roda. joana bebe água. joana recupera e continua os exercícios. sempre com tremeliques nas pernas. joana sobe e desce bancos. já com muito esforço. joana faz abdominais. joana faz aranha. joana faz trx. joana corre. joana faz flexões. joana não sabia que sabia fazer flexões. joana sabe fazer flexões. joana faz prancha. com e sem pés e mãos e tudo. joana bebe água. joana vê tudo à roda, mas agora a rir. joana acaba treino. joana desde então só pensa em sopas e saladas. joana não pensa em mc donalds. joana não pensa em doces e bolos. a joana está diferente. a joana vai fazer inveja à boazona da gisele bündchen. joana está a abusar da sorte. joana está com dores. com muitas dores. amanhã há mais. joana espera não voltar a ver tudo à roda. joana está a sentir-se positiva. 

o dia em que descobri...

sabes o que é sentir que ficaste sem chão? que o mundo caiu aos teus pés? sabes o que é ficares completamente impotente perante algo? sentes-te enganado? defraudado, até? fiquei assim quando percebi que os danoninhos não se chamam danoninhos mas sim danoninos. calma, não te baralhes. lê bem: da-no-ni-nos. sem h. sinto-me triste e, sinceramente, perdida. andei uma vida enganada. andei vinte anos a dizer danoninho. vinte. não bastava já ter descoberto tarde que o "partida, lagarta fugida" era largada e não lagarta? esta gente anda a enganar as crianças com uma pinta... e ouve lá, pa. o trinaranjus também nunca se chamou trilaranjus. ensinem as crianças a falar e evitem desilusões futuras. é que isto dos da-no-ni-nos não tem cabimento algum. parte de mim está de luto neste momento.

vê, vê como nos enganaram! 

três requisitos para um mundo melhor

tu, tu aí que não fazes piscas. qualquer dia saio do carro a oferecer-te pancada. estou a brincar. mas às vezes apetece. sempre me ensinaram que três formas de percebermos se uma pessoa é educada é ver como se comporta no jogo, à mesa e no trânsito. 

no jogo:

num jogo, seja ele qual for, há sempre aquele atrasado mental que perde, fica amuado o resto da semana e recusa-se a jogar a ronda seguinte. querido, aprenda a perder. ria-se um bocado que isso passa. depois há o outro tipo de atrasado mental: o vencedor. arma-se ao pingarelho, acha-se o maior e o facto de ter ganho é só mais uma prova da sua genialidade, esperteza (normalmente saloia). mesmo que tenha ganho a fazer batota. nenhum dos dois sabe ganhar ou perder.  

à mesa: 

ter maneiras à mesa é quase raro hoje em dia. cada vez que estou num restaurante evito olhar para os lados ou arrisco-me a vomitar no meu próprio prato. meus queridos, os cotovelos em cima da mesa não dá. e pegar nos talheres como se estivessem a agarrar num taco de basebol também não. já para não falar das asas que não resistem a abrir-se. a boca aberta... oh meus amorzinhos lindos, eu não tenho que ver o que estão para aí a ruminar. muito menos tenho que ouvir os barulhos da comida aí às voltas. não tenho. fechem a boca. não é assim tão complicado. juro. e não levem a boca ao prato como se fossem uns cães. os braços e os talheres servem para alguma coisa, não será? é que fica mal pa. é nojento. bora lá fazer só um esforço a fechar a boca enquanto comem? já me poupavam muitos impulsos pré-vómito. 

no trânsito: 

o mesmo chico esperto que não sabe perder, ganhar, nem tem maneiras à mesa, não sabe ceder passagem. não sabe fazer piscas. cospe pela janela quando não tem oportunidade de o fazer abrindo a porta. apita no segundo a seguir ao sinal verde cair. acelera quando o tentas ultrapassar. entre tantas outras coisas. querido condutor, não seja assim. evite acidentes e evite que eu tenha acidentes ao ficar parva a olhar para si a cuspir pela porta do carro. não atire o pacote de batatas fritas que acabou de comer pela janela também, se faz o favor. e já agora, não estacione o seu carro num lugar onde poderiam caber dois. 

adeeeus. beijinhos, meus docinhos. tenham o resto de um bom dia. e toca de estudar que este tempo não está para festas. 

posso apagar a luz?

calma seus desgraçados, não é nada disso que estão praí a pensar...

eu tenho uma coluna daquelas que tocam no banho. podem levar com água do chuveiro, vapor, tudo. foi só a melhor coisa que inventaram. posso dar concertos a solo para todos os meus fãs imaginários. eles aplaudem e pedem mais gritando "só mais uma!" vezes sem conta. eu lá cedo e como tenho mais uns três minutos até tirar o champô da cabeça dá para cantar mais uma da paula fernandes, a sem você. experimentem ouvir isto no banho. vão sentir-se os donos do mundo. enfim, a música (não a da paula fernandes, mas outra) está neste momento a tocar na tal coluna na casa de banho. eu estou no quarto. eis que minha querida empregada, nanda para os amigos, me vem perguntar "joana, a música só toca com a luz da casa de banho acesa?". fiquei um bocado confusa com a pergunta e apeteceu-me rir. mas como sou uma miúda educada disse só que não e agradeci ter ido apagar a luz. tão querida, não foi? é como se me perguntasse se a televisão só funciona com a luz da sala acesa. aaai, estes adultos de hoje em dia são tão engraçados...