carta de condução. porquê?

antes de fazer dezoito anos tinha uma vontade do caraças de tirar a carta (como todas as pessoas antes dos dezoito anos têm). seis meses antes de os fazer até já começava a pensar em inscrever-me numa escola de condução. mas nada. primeiro tinha que juntar o dinheiro dos anos para conseguir pagá-la. enfim. dezoito anos feitos e já com quase dezanove a coisa arrasta-se bem arrastada - «para a semana trato disso» é o que digo todas as semanas já há algum tempo - e entretanto já passou quase um ano. não tenho paciência para tratar destas coisas. e muito menos paciência vou ter para as aulas de código. as de condução até devem ser giras, mas até chegar lá... porque é que não nascemos a saber conduzir? facilitava-me bastante a vida. 

que giro que é passar o código de barras!

hoje o assunto vai ser supermercados. mais concretamente as caixas de supermercado. aquelas em que nós é que tratamos de tudo. pessoas, se vão para lá a pensar que se vão despachar mais rápido desenganem-se. ah, que giro que é passar o código de barras. aquela porcaria não podia ser mais irritante. ora a máquina não faz o pi. ora põe artigo no saco, ora tira artigo do saco. ora «não se encoste à máquina porque se não ela não funciona». ora «não tire os sacos aí de cima». ora não há espaço para tantas compras naquele cubículozinho de sacos. ora aquela porra não funciona. ora tem que se chamar a assistente que demora horas até chegar até nós. epa, raio que os parta. é que quer dizer, isto só traz desvantagens. aumenta o desemprego, porque em vez daquela porra podiam era pôr mais caixas com pessoas a fazer as coisas por nós e a ganhar um salário - mais famílias felizes. ponto dois - tira uma pessoa do sério, fomentando calafrios e nervosismo desnecessários. ponto três - gasta-se dinheiro em vão, porque aquilo não deve ser propriamente barato. e útil é que aquilo não é. ponto quatro - não devia simplesmente existir, porque apenas serve para enganar os estúpidos e ignorantes consumidores que caem sempre na mesma a achar que «desta é que aquilo vai funcionar, não vai haver problemas, assim até é mais rápido». pois, claro. não. 

a culpa é da minha avó.

ponto um: amanhã a minha avó faz anos, portanto é escusado dizer que vai haver jantar de família. 

ponto dois: quero ir sair hoje porque amanhã talvez não seja possível por causa do que falei no ponto um. 

ponto três: a senhora minha mãe não gosta muito que saia durante a semana, mas mesmo assim pedi-lhe para sair hoje. então foi assim:

- mãe, posso ir sair hoje? não saio amanhã.

- amanhã vais sair para os anos da avó!!!!

- LOOOOOOOOL, mãe. posso?

- sim. 

- fofa. obrigadas. 

ponto quatro: somos assim. umas tipas fixes que se entendem bem com poucas palavras.

não podia vir mais a calhar.

eu pensava que estava para aqui a exagerar. que era uma pobre coitada que anda cansada só porque sim. mas isto de não dormir traz mesmo muitos problemas. ora leiam (a sério, leiam mesmo):

«Mulheres são as mais rabugentas de manhã, mas existe uma boa razão.

As mulheres ficam mais irritadiças e hostis quando as horas de sono são insuficientes, dizem os cientistas da Universidade Duke, na Carolina do Norte. Uma questão que afecta menos o sexo masculino. A capacidade multitarefa das mulheres, exige mais horas de sono.

12:36 Domingo, 17 de Março de 2013 Quando a mulher acorda rabugenta de manhã, tenha em conta que é uma questão natural.

Cientistas dos Estados Unidos, descobriram que as mulheres sofrem mais com falta de sono do que os homens. Uma questão que afecta não só a sua saúde mental mas também física.

A privação do sono no sexo feminino pode aumentar o risco de doenças cardíacas e de depressão.

Foi descoberto que os níveis de inflamação eram mais altos do que os dos homens, quando as mulheres estavam privadas das horas habituais de sono. Estando os marcadores inflamatórios ligados à dor, o médico Michael Breus explicou à CBS, que as mulheres podem acordar literalmente com dores quando dormem pouco, o que explica ficarem rabugentas de manhã.

Se não consegue completar as horas de sono necessárias para o seu bem-estar, Michael Breus aconselha a que tire sestas estratégicas. Estas sestas devem ter pelo menos entre 25 a 90 minutos, uma sesta demasiado longa poderá ter efeitos negativos.

Esta não é a primeira vez que o especialista em sono, Michael Breus, incentiva a prática da sesta. Segundo o médico, as mulheres precisam de mais tempo para dormir, devido à sua capacidade cerebral de multitarefa.

"Uma das tarefas essenciais de dormir é exatamente a de reparar o cérebro" explica Jim Horne, director do centro de investigação do sono na Universidade de Loughborough, "Durante o sono, o córtex - parte do cérebro responsável pelo pensamento, memória e linguagem - entra em modo de recuperação. Quanto mais usa o seu cérebro durante o dia, mais ele precisa de descansar. As mulheres tendem a desempenhar várias tarefas ao mesmo tempo, e por isso, usam mais partes do cérebro do que os homens". Este facto faz com que as horas de sono do sexo feminino, tenham de ser em maior quantidade.»

pêpa, atina, sff. deixa-me dormir. se não acho que corro o risco de enlouquecer. 

por favor, pode dizer-me as horas? NÃO!

detesto que me perguntem as horas na rua. não gosto, porque parece que deixo de saber ver as horas. fico ali a pensar, a pensar e passados três segundos a pensar, sai-me um «três e um quarto» todo engasgado. será a pressão? epa, odeio. pessoas, quando quiserem saber as horas não-me-perguntem-a-mim. e quando olho para o relógio e são, por exemplo, 15h53?! o que digo? «são três e cinquenta e cinco», «são dez para as quatro», «são cinco para as quatro», «são quase quatro» ou «são três e cinquenta e três»? oh senhores, isto é um drama para mim. é favor não me colocar nessa situação embaraçosa. obrigada. 

calorias, dêem-me calorias!

epa, apetece-me comer tudo e mais alguma coisa. mas acho que agora o que caía mesmo bem era um ganda bife cheio da batatas fritas (dito de forma labrega). cheio da molho e uma ganda coca cola. oh céus. agora estou aqui enfiada e o máximo que posso comer é ar. estou com desejos. bye.

demasiado complexo?

meus fofos, quando as pessoas estão dentro do metro e chegam à sua estação, normalmente (digo eu em grego), gostam de conseguir sair da carruagem do mesmo. portanto, não tentem impedi-las abalroando-as. primeiro elas saem. depois entram vocês. será que este processo é assim tão complicado? demasiado complexo? o comboio não foge. e já agora...óculos de sol no metro? porquê? são morcegos, é?

cão com cara de pessoa ou pessoa com cara de cão? eis a questão.

epa, hoje, pela milionésima vez, fui ao veterinário com a miss pêpa. aquela coisa de dizerem que os donos são iguais aos cães (ou vice versa) é mesmo verdade! eu olhava para um cão e para o respetivo dono e eles eram iguais, i-g-u-a-i-s, pa! não consigo arranjar uma explicação - nem lógica, nem sem ser lógica -  para este acontecimento. mas que é verdade, é. só me lembrava do filme dos dálmatas. será que a pêpa vai ficar igual a mim ou eu igual a ela? isto é assustador. ou eu vou ter cara de cão ou ela cara de pessoa. não sei qual das hipóteses é a melhor.

já alguma vez viram uma pessoa com cara de basset hound? pois é, eu vi hoje. era uma rapariga, uma miúda. e não era assim muito gira...

sim...é sobre o dia da mulher.

mulheres, mulheres! hoje é o dia da mulher. esta casa vai estar ao rubro!

parece que estou senil.

agora com duas bichas de quatro patas a passear pela casa não confundir nomes torna-se uma tarefa complicada. já pareço a minha avó que antes de me chamar pelo meu nome percorre todos os nomes da família (sejam rapazes ou raparigas. seja de que geração for. umas vezes calham-me primos pequenos, outras os tios, enfim.) até que eu digo «JOANA, avó!». ora então, a chica tem três nomes: chica, pêpa e chêca. e a pêpa têm outros três: pêpa, chica e pipa. bom, como nenhuma delas me consegue corrigir isto só tem tendência a piorar. e depois deste post já nem sei como se chama cada uma delas. credo que confusão. boas noites. 

dilemas.

ponto um: tenho fome, mas não me apetece comer. ou então apetece, mas não sei o quê. e nem me apetece levantar o rabo do sofá onde estou agora, tão confortavelmente, sentada. ponto dois: tenho que ir estudar, mas não me apetece porque já tenho um montão de coisas para fazer. e também porque antes tenho que comer, ou seja, primeiro tenho de ter o trabalho de descobrir o que me apetece comer e só depois começar a comer. e ainda, também porque, novamente, estou sentada e não me apetece levantar. epa, que vida complicada.